Acende a Luz

Adivinha quem está de volta? É isso mesmo. Mas não fiquem com as trombas eriçadas, caros proboscídeos. Passo por aqui mais como uma visita que aparece para tomar um chá do que como um hóspede chato que carrega consigo mala e cuia. Gostaria de voltar a escrever no Pizza de Escarola, mas nunca ganhei um centavo por isso e eu preciso pagar contas.

 

Vamos ao que interessa. Precisava de um texto forte para essa visita, então pensei em mil possibilidades, mas escorregava sempre para a que me parecia mais interessante e, provavelmente, mais polêmica. Então segura firme e me dê a mão porque vamos falar de Jesus Cristo.

Jesus, tem uma Lua na sua nuca. Mas calma, não precisa chorar.

Sei que já falei de Jesus uma vez, mas nunca é demais falar do Salvador. Veja bem, não faço piada com coisa séria, apenas exponho alguns pontos muito interessantes de serem discutidos. No último texto sobre Jesus Cristo falei sobre o famoso embate entre o filho de Deus e Tomé, aquele que só acreditava se tocasse na ferida. Jesus então, num truque que invejaria Criss Angel, o ilusionista, reaparece na presença de todos e esfrega as marcas da crucificação na cara do seu discípulo. Grande jogada. Nem no GTA eu teria tanto sangue frio assim. E olha que eu já trepei com prostituta no jogo, passei a serra elétrica, roubei todo o dinheiro e depois as joguei no mar.

Mas analisemos a vida de Jesus Cristo. Deve ser difícil nascer sendo o filho de Deus. É como você ter um pai muito rico que não te dá pensão. De que valia para Jesus ser filho do criador do mundo se o padrasto era um mero marceneiro? Não estou desmerecendo a profissão, até porque graças a isso que Jesus sempre teve lugar para guardar as próprias roupas, mas é que é complicado, não tem como negar. O fato é que esse era só o primeiro problema envolvendo José. Raciocina comigo. Quando José casa com Maria se sente o melhor homem do mundo. Para o homem, casar com uma virgem é como dirigir um carro novo. Ou comer um pão fresquinho. Ou ler um livro novo. Ou calçar um sapato que acabou de sair da loja. Ou qualquer outra analogia que vocês queiram inserir. Ao descobrir a gravidez da esposa fica bravo e realmente era difícil de acreditar quando ela veio com o papinho de anjo Gabriel enviado por Deus. Está bem, vamos acreditar em Maria. A criança nasce e demora dez meses para começar a falar, até então normal para uma criança. Aos dois anos Jesus começa a andar e aos cinco cria o próprio Orkut. Coisas muito normais para crianças normais, mas onde está então o filho de Deus? José quer a prova de que aquela criança era especial e eis que a teve.

Aos sete anos de idade Jesus, acidentalmente, bebe meio litro de vinho. Aconteceu quando pegava um copo de água para beber. José vê a chance de um grande negócio. Iria, enfim, largar a marcenaria e abrir uma vinícola. Será que a vinícola de José será bem sucedida? Jesus, o filho do homem, aguentará essa exploração? Todas as respostas você acompanhará após a próxima foto.

 

WOAAA! I Feel Good. Panananananan...

 

É claro que não dá certo. Enquanto os clientes estavam escolhendo as garrafas Jesus vinha com o papo de amar ao próximo. Logo a vinícola fracassou e para não enfrentar a ira de José, Jesus resolve fugir de casa. É quando ele conhece onze amigos. Resolvem treinar o time para disputar a segunda divisão de futebol do oriente médio, com Jesus sendo o técnico de uma seleção que, para muitos da época, era o Dream Team. Com Pedro, sólido como uma pedra no gol, e a dupla de ataque Tiago de Zebedeu e Tiago de Alfeu realmente não tinha para ninguém. Infelizmente em pouco tempo o sonho havia acabado e todos resolveram se aposentar. É quando Jesus mostra suas ideias aos onze amigos e, juntos, resolvem divulgar a palavra de Deus pelos quatro quantos do mundo. Jesus queria chamar mais um para o grupo, pois acreditava que a numerologia ajudaria nessa nova etapa. Pediu aos amigos que recomendassem alguém de confiança. Então Judas integrou a equipe e o que antes era os onze amigos virou os doze apóstolos (palavra que Jesus leu em um livro do Dan Brown).

 

Os doze apóstolos e Jesus viajavam pela região. Entre cegos que voltavam a enxergar, rodas de capoeira sobre a água e ceias que duravam até de madrugada, os treze amigos levavam as vidas numa boa. É quando Jesus resolve fazer a última ceia. Nela ele pretende repassar os ensinamentos de Deus para um número imenso de pessoas.

Pai... me empresta a chave do carro?

 

Não houveram falhas na divulgação do evento e mesmo com a promoção “sandália franciscana no pé até meia-noite não paga” apenas doze apareceram. Os doze apóstolos. Resolveram aproveitar o momento. Jesus abriu uma garrafa da ex-vinícola do pai e dividiu restos de unha (ele havia cortado as unhas mais cedo) com os apóstolos. Esse é o meu corpo, disse a eles. Então acontece. O anúncio da traição. Alguém nessa mesa irá me trair, exclama Jesus. Será que ele descobrirá o traidor? Será que os dias de Jesus na terra estão contados? E, afinal, será que ninguém vai perceber que está comendo pedaços de unha? Isso e muito mais você confere no próximo texto, onde iremos esmiuçar o final da última ceia e os momentos mais difíceis de Jesus Cristo, o filho de Deus.

CONTINUA…