Paparazzo é o repórter que fotografa, sem autorização, pessoas famosas. Em outras palavras, é um bundão. Essa cultura é fortíssima nos Estados Unidos. Eu não recomendo ninguém a ser paparazzo e posso listar os principais motivos:
1. VOCÊ PRECISARÁ DE FOTOS INÉDITAS.
Não ache que descobriu a América por conseguir fotos da Preta Gil só de calcinha e sutiã. Foto assim já existe. Quer ganhar dinheiro sendo paparazzo? Consiga uma foto da Preta Gil de calcinha, montada num bode, com um guarda-chuva de frevo e batendo em um fotógrafo. Aí sim a gente conversa.
Essa foto já existe
2. VOCÊ PRECISA FICAR ATENTO
Para conseguir boas fotos de uma celebridade você vai precisar, primeiramente, estar perto dessa celebridade. Terá que ficar atento, meu amigo. Em qualquer momento o seu alvo pode acordar de madrugada para jogar o lixo na rua. Pronto, você terá a foto da Claudia Raia de pijama, sem maquiagem e com cabelo estilo anos 80. Sabe por que você tem essa foto? Porque você acampou no quintal da Claudia Raia e ficou atento. Isso significa: não viver. Existem duas pessoas que acampam por serem idiotas: escoteiros e fotógrafos.
3. É UM EMPREGO SEM RECONHECIMENTO.
Almoço de domingo. Dona Lurdes, amiga da sua mãe, contando sobre o filho Marcelo, médico renomado do Hospital Albert Einstein. Dona Helena, viúva que não transa há vinte anos, falando sobre o filho advogado. E a sua mãe fala o quê? Que você é PAPARAZZO. A mesa inteira vai rir. Paparazzo não é profissão. Só a profissão “blogueiro” consegue ser mais ridícula. Acha que a mãe do Gordo Nerd fica orgulhosa de dizer que o filho é blogueiro? A mãe de um paparazzo fica menos orgulhosa ainda. Que reconhecimento tem essa profissão? Até lixeiro tem um reconhecimento melhor. Poxa, legal, o cara pega o meu lixo, sem ele eu estaria perdido. Isso sim é ter reconhecimento.
4. CONCORRÊNCIA.
Sabe quantas pessoas ficam monitorando os passos da Amy Winehouse? CENTENAS. Você acha mesmo que terá espaço nisso? É tanta gente que o máximo que você conseguirá é ser paparazzo dos próprios paparazzi, porque na sua foto só sairá um monte de fotógrafos.
Muita gente!
5. VOCÊ PODE APANHAR.
É sério. Você pode apanhar, corre daí
6. LADY GAGA TEM UMA MÚSICA CHAMADA PAPARAZZI.
Avacalhei.
Nunca seja um paparazzo e siga as recomendações do ministério da saúde:
O ministério da saúde adverte: ser paparazzo te deixa idiota.
*renomado, filhote :}
muito bom, morri de rir
Sem contar que é culpa dos paparazzo quando você entra em um site de notícias e lê: “Claudia Leite passeia na praia com o filho”.
As piores são aquelas “notícias” que fazem uma bela luz vermelha escrita “IDIOTA” brilhar na minha cabeça, do tipo: ‘Chico Buarque é flagrado atravessando a rua em Copacabana’. Q?
fiquei cega quando vi a foto da preta gil. MY EYES, MY EYES!
MY EYES! hahahahahahaha
SOU SUA FÃ
QUERO PAPARAZZOS TE SEGUINDO NA RUA
fiquei cega quando vi a foto da preta gil. MY EYES, MY EYES! 2
O pior de ser blogueiro: sua profissão nunca é associada aos blogs legais, mas aos de… paparazzos
Beijos, Flávia.
@fcg95
Duvido muito que a câmera do maluco que tirou a foto da Preta Gil tenha resistido.
Bom se ser um paparazzi é ser idióta então quero ser um idióta que vende fotos fotos de idiótas famosos para ganhar muita grana esperta. kkkkk.
ra ra
Ai maluco sabe o que é o capitalismo? DINHEIRO E QUE MANDA! famoso quer fama eo povo quer fofoca! e nesse meio os PAPARAZZO.e vc postando bobagem, valel.
CARA ISTO FOI OTIMO QUSE CAI DA CADEIRA DE TANTO RIR DISSO, PARABENS1